1.讲个笑话吧

2.阳光动力2号太阳能飞机的最新航程

3.双星物语2的发售版本

4.2007年祝大家~~~!

5.本人想知道一些有趣的事情

6.冒险岛影子商团币能兑换哪些东西

企鹅纪念钞_企鹅纪念币美金价格

个老板酒后,心情非常高兴,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆拖拉机,并且有一个人在摆手。于是,他停下车, 原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走。老板今天心情好,便答应了。两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开。如果拖拉机打左转向灯,请停车。然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,心想到:“还没有人敢超我奔驰600呢!”于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段警察联系:“喂,喂,喂,发现两

辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且、还打着左转向灯准备超车!!

回答者: 捍卫利益 - 魔法师 四级 2008-5-17 18:57

辩别人民币真的方法?

准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是的

一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」

(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)

县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」

(翻译:现在请乡长讲话!)

乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」

(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)

不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...

(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)

上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话。下联:为你生,为你死,为你守候一辈子。横批:发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬,熊挨了批不服气地说:我明天要跳过这座桥!狮王:看你熊样还在桥啊桥的呢(你还在瞧啊!)

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的话,请回复我!

江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!

你看你,美国头,法国腰,印度鼻子,香港脚,人不人,鬼不鬼,只有一个脑袋,两条腿,你看看你,还在看着短信咧着嘴!

红红的太阳蓝蓝的天,农民要看,兴奋地冲进**院,愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事,农民说“看短信的那人不主演,打死我们也不给钱”。

手心痒吗?那代表我想念你的爱抚;嘴唇痒吗?那代表我想念你的热吻;身上痒吗……那代表你脏死了,还不快去洗澡!

你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!

是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:“放屁先说一声啊!”

如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为…………我饿

听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!

手机响一声,代表我想你;两声,好想你!三声,十分想你!四声,很想很想你;五声--小样,该接电话了吧!

我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛,只见你一记凌空抽射,守门员还没反应过来,球进了!我们都为你鼓掌欢呼,你爬起来,拍拍屁股说:妈的,地太滑了!

当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,的嘴,有福的耳,你会大声的感叹----猪啊!

众水族给老龙王祝寿,席间龟丞相从怀中掏出一物,看了看,又放了回去。龙王忙问:龟丞相又有何事?虾兵蟹将赶紧答道:老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数,想来想去,唯有你最酷,梦里寻你千百度,募染回首,你确扔被栓在人家驴棚深处,残酷!残酷!读完信息息怒!

明天下午有空吗?我想去找你,你到车站接我好吗?不过我怕人多不好认,你把头弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号:行行好吧!

我梦见你了,你用白云做件衣裳,向小鸟借双翅膀,在屁股后插个扫把,然后剑一般得飞到我身旁,深情得告诉我:你知道嘛?鸟人就这模样。

曾以为有更好的,反反复复才发觉,最好的就在身边,就像你。起初对你出现,并不为然,随着时间流逝,才发觉你是最好……欺负的!

我决心为全国人民做3件大事:1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档;做3件小事:1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的,群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!

你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。

你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非你的本意,如果没有了你,谁能衬托出世界的美丽!

老虎读了三国之后,去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又看见了你,大喜:唷嗬,还有美人计啊!

癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说:我要是你长成这样早就去死了!蛤蟆不服:那猪还活得好好的呢?猪听了,觉得委屈:我招谁惹谁了,我只是在看短信!

有一种思念叫魂牵梦绕,有一种爱情叫白头到老,有一种美丽叫花容月貌,有一种约定叫天荒地老,有一种问候叫小猪你好!

我也不想独守,我也好想拥有,走在街上瞅一瞅,俊男美女手牵手,我却左手牵右手,现在别无它求,只想和你出去走走,又怕朋友会说:没事别总溜狗。

一次军事演习,一颗炮弹偏离很远,我被派去查看,发现炮弹在农田爆炸,你站在那里,衣裳褴褛,满眼漆黑,双眼含泪对我说:偷颗犯得着用炮轰嘛!

很怀念当年我们一起散步的日子,春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干,这么小就出来放猪了。

当你个人空虚寂寞时,西瓜也许是你最好的发泄,你可以用刀割它、削它、砍它、劈它,同时你可以高声喊:我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊!

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚:“我要改变,我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

问:“厕所不是空着吗?”

2学校男女澡堂同走一门,故常有异性同学相遇之事,颇为尴尬。一日,书虫走至门前,恰遇一学妹呈

漉漉之状走出,书虫躲闪不及打招呼曰:“里边人多不?”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一

个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了,就没

有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪(打死他

也想不到这个也有人抢饭碗)~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女,一见钟情,每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时,那

美女正从身边路过,我哥们儿顿时拉着我紧跟在后,见那美女进了一面馆,于是我们也坐了进去。我劝

我哥们:“都大四了,抓紧哪~”于是他鼓足勇气,走上前去,憋红了脸问道:“同学你叫什么?”那美

女楞楞地看着我哥们儿:“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了,我旁边笑翻了!

5童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

6过去寝室中的一个兄弟,凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来,上课迟到了!"然后立刻有两人爬起来穿

衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去

死....."当时可能吼的很大吧,睡在另一阁的老妈都听到了,第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一

番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学,白天去骑马,晚上还在兴奋,后来睡着了,我们打牌,过了一会,这人说:驾!驾!驾!驾!

驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说:“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”

狂晕

10以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊...

11一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子!” 全寝室在1秒的安静后狂笑!

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子,第二天给老师写病条:“老师,我昨天吃坏东西了,肚子不舒

服,早上起来上泻下吐。。。” 寒啊,不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了,弯下去捡 偶用脚踩之,不料踩中其手 其大怒:“敢踩我脚?!”

15上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~~~~~~~~~全班暴

寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你

的标准话说得真普通,寒,人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:”老板,要一份油浆豆条”.MM暴笑.

18偶高中语文老师上课的时候说:你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑!

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我

吃饭!“

20餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道:11桌,加个没

调料的辣椒!!!。。。

21我:那是我们物理老师。。。

同学:教什么的阿?

我:化学。。。

22妈妈出门打之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西! 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句:“哎呀这青

蛙飞的真低! 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文,是XX在走廊里游荡,我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊!

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多..

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“

他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

28给反应很快的阿婆: 那天您坐在公车上,252司机的紧急刹车,您重心不稳冲了出去,竟问司机:

“找我有什么事情?”

29 给亲爱的学生: 虽然教官我真的很忙,但在厕所看到我,请别向我说:“教官,这么忙还自己来

上厕所啊!”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生

宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来

电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"

一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不

可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

"女人....女人........我们要女人!!!"

31老虎不发猫,你当我是病危呀!

32朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

33同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:

“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱”

34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是:“他已经…不在了”

35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查

拉。。 全场鸦雀无声。。。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢

38、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈

坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

39、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座

位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一

直狂笑到下车~!

40、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是

不傻!

41、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家

牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。

42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎

的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

43一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了

半天,大喊:“撤退!”

44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,

上去开口就问:"老婆........"

45.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就

求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他

非要我(摸)默~~~!!!

46.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,

来座!”~~寒!大帮同学笑得要死

47.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句

“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。

49.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......

50.我唾你一脸狗屎!

51今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:

“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店,

指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙,几步走到了台中央:老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......(枫叶红了)

54 还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终

于来了。

某某,把你的作文给大家念一下!

小学生腾地一下站起来:《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了:观众朋友们,下面请听

犊(独)子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈

说:哎!妈,这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居,每天骑自行车上班。一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:上姑啊,

大班...... 呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:我的胸毛美不美? 吓人一跳,又说:噢,我是

想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后

终身被剥夺政治发言权利!

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全

村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:小香子,你疯啦?!可是在 *** 的年代,一个可怜

的农村孩子大声朗读:小疯子,你香了?

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫

的朗读:

......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪......(原文)

我们听到的是.....

......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔......

....全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒....

62 全体起立!奏国旗,升国歌...

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不

爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:过来 吃一口苹果

再追鸭子!总是重复这一句,我终于大声喊出了口:过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一

个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。 全班同学

都惊呆了。

65 还有一个从俄罗斯作家的摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:

那老娘们儿都住哪儿?

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是

他说 有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母

亲河吗~~

在一番深情的介绍黄河后,他说道:下面请听《长江之歌》

67.一次我开车,坐我旁边的女同事突然问道:“你怎么开车不系安全套的?”

68.周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去散个

烟!”。结果老爸从我身上搜出一包白将,K了我一顿。

69上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”

70一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”。没想到那服务员对我大

声的说;“两个滚筒,四块钱!”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多

不多啊? ”。

72有一老师通宵,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”。

73被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”。

74某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的

说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时,一老太跑去,跟服务员说:“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师,帮我开下器”

以后,为纪念他,我们在体育课上总冲着老师大喊:“网管!他开器!”

77买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

78一日吃饭。。。

“米饭,我的**怎么还没来,快点”

79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕,旁边的gg突然说,你这样吃豆豆,能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧,偶脑子想着下机,嘴上想说结帐,于是大喊一声:“老板,结(劫)机!”

讲个笑话吧

网址百度网站搜索一下就好了!

这里先为你提供一些我精心整理收集的爆笑笑话!让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的,希望你能喜欢,O(∩_∩)O

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。

校长:“各位老师们,同学们!”

英语老师:“ladies and gentlemen!”

校长:“各位女士们,先生们!”

英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”

校长:“早上好!”

英语老师:…… ==”汗

2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。

5.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊

小明就爽快地回答:妈,我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢

小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。

10.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?

学生反问:是无声吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。 打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

14.一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的事,他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!

15.很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走,资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际,飞船的电脑帮助系统道:“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说:“。。。。。把U盘给我!” 。

17.有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”

18.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!

19.从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。 大灰狼说:我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜,结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客,他人很冷,心很冷,剑很冷,最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快,最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿,被石头拌了一跤吧嗒摔烂了,又有一个西红柿吧嗒又摔烂了,还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶!

23.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。

24.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?

25.大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

27.有两个钞的不小心造出面值15元的钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是**院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的**,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是**院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”一阵沉默后,对方答:“是国产片还是洋片呢?

29.一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。

校长再问:**是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。第2天他从正门进学校,校长问:怎么不**了?他说:安踏,我选择,我喜欢。第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。 第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术, 结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh4000块。

31.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名, 谢谢!

32.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

33.我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪,头屑更出众!

36.大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

38.我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

39.贼甲:数数今天一共抢了多少钱? 贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路,让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

43.一天深夜,一个年轻女子经过一家院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!全场鸦雀无声,毛骨悚然!!! 寒~~~

45.老虎不发猫,你当我是病危呀!

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

47.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“**,这鞋多少钱一斤?”

48.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

49.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

51.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次点歌,一MM大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天,狐狸在吸,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他们看到大象正在吸***,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。 跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射***,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧... 只见狮子放射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:自从兔子吃了之后,就天天让我跟他一起跑步!

54.夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子: 啊,小兔子,你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子,兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?”

55.有一次我哥哥打我,打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东,没找到包,就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间,他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人,一个雪人说:我好冷,另一个说:我也很冷,另一个又说:那咱们俩抱在一起吧,于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?

64.老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。

67.三个小白兔到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小。

69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华:“你懂音乐吗?”

小华:“是的”

小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

小华: “钢琴。”

70.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。

那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次中失去了一条腿,

小明在一次中又失去了一条腿

又一次中小明失去了他的另一条腿

一次中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,

黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?

白大便听了非常生气!

他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说:“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!

75..有一天,老师带一群小朋友到山上水果,

他宣布说:“小朋友,完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去水果了。

集合时间一到,所有小朋友都集合了。

老师:“小华,你到什么?”

小华:“我在洗苹果,因为我到苹果。”

老师:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄,因为我到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

76. 一人狂叫:我是总统,你们都得听我的!

主治医生问他:谁说的?

病人:上帝说的。

听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!

77.有一个家庭,全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做,但是妹妹也不想做就叫小狗做,有一天家里来了一个客人,发现小狗在做家事,很惊讶。问小狗说:小狗,你会做家事啊?!小狗说:没办法,他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶,你会说话!!!小狗:嘘!小声一点,不然他们知道我会说话,又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王:“公主,你叫破喉咙没有人会来救你!”

公主:“破喉咙!”

没有人:“公主!我来救你了!”

魔王:“见鬼了..”

鬼:“谁发现了我?”

谁:“关我什么事?”

魔王已死!!

80.从前,有一只白猫和一只黑猫,一天,白猫掉到水里去了 ,黑猫把 它救了上来,白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么?答:喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

82.消防队:哪里着火了?

报警人:我家。

消防队:我是问在什么地方?

报警人:在厨房。

消防队:我是说我们怎么去?

报警人:你们不是有消防车吗?!

83.咖啡杯和水杯一起过马路,这个时候呢,有位老爷爷就大叫“小心哦,现在是红灯。”可是过了一会呢,咖啡杯顺利的过了马路,可是水杯却被卡车撞得水流入注,请问为什么呢?因为咖啡杯有“耳朵”,水杯没有。

84.两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走得很快,第二颗番茄就问:“我们要去哪里?” 第一颗番茄没有回答,第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答,所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗?我们会说话吗?

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?” “可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生A:我是交大的,大学生B:我是北大的,大学生C:我是电大(电力大学)的!结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊……

89.被执行,由于质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我吧!太他妈吓人了.....

90.三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了......今天,小王同学电话到人事部门找他:“小王在么?”

接电话同事说:“小王已不在人事了。”

小王同学:“啊啊!?,什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”

“ 没关系,你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人 ,我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看 ,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊我就把掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过日。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情?孩子说:“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈:“儿子、儿子!来!‘It is too easy!’是啥?”

儿子:“‘这太简单了’。”

妈妈:“简单还不快说?”

儿子:“啊就是‘太简单了’呀!”

妈妈:“你以为我不会打你吧?”

语毕,就将儿子教训了一顿。

接着,妈妈又问:

“‘what’这字何解?”

儿子:“‘什么’。”

妈妈:“我说:‘what’是啥意思?”

儿子:“‘什么’!”

说完,妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完,妈妈又问:

“好,再问你,乖乖的告诉妈就没事。”

儿子:“嗯U_U~。”

妈妈:“常常听到人家说‘fuck’是啥意思?”

儿子:“(呜)...”

.浪客说:“人们叫我浪人,好听!”

武士说:“人们叫我武人,也好听!”

高手说:“人们叫我高人,也很好听!”

剑客说:“你们聊,我先走了

98.师范学院的学生说:我是“师院”的

铁道学院的学生说:我是“铁院”的

职业学院的学生说:我是“职院”的

技术学院的学生说:你们聊,我先走了!

99.白色的玉说:我叫白玉。

碧绿色的玉说:我叫碧玉。

红色的玉说:我叫红玉。

杏色的玉说:你们聊,我先走了

100.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”

何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅”

李宇春说:“你们聊,我先走了

你找找吧,我理不过来

阳光动力2号太阳能飞机的最新航程

呵呵 ~~~

我也是抄地别人的~~~

某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某日,

一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只

老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於

是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼

打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..

.....最后退到无路可退时, 那只老虎说话了..

"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"

言简义赅

我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会,长的让人无法忍受。

最后征求每个人有什么意见,问到他时,他答曰:“尿意。”。?

对联

国文老师在台上讲解对联,举例说:「从前某报社曾公开徵求『南通

州北通州南北通州通南北』的下联,结果投稿信件很多,有句对的很

好,就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生

突然叫道:「男学生女学生男女学生生男女。」

测谎器

爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"

德华回答道:"A" 测谎器响了!

德华又说:"B" 机器也响了!

德华又改说:"C" 机器又响了!

爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"

这时,测谎机却翻倒了!

验算

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....

那学生同一题掷好几次....

便问那学生为什麽?

那学生无奈的回答说:难到不用验算吗?

教授

“我今天带来一只青蛙,”动物学教授对学生们说,“刚从

水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”

他拿出一个纸盒,小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。

“奇怪,”教授十分惊讶,“我明明记得吃过午餐了嘛。

卧谈

某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个

漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"

”波洛涅斯由于被开除了.”

”怎么回事啊?”

”在生理卫生考试中,他数自己的肋骨,结果被发现了.”

清华教师

清华某青年教师喜爱, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40

有课, 他七点半下了桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.

他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是

黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....

这节是语文课,在讲生词时,老师拿起粉笔,在黑板上写了一个“中国”,

然后说:“同学们,请看白板,这上面有一个红中。”

味道

语文老师发现张三上课睡觉,比较生气,于是弄醒张三问到:你怎么上课睡觉。

可是,张三拒不承认睡觉。

张三:我没有睡觉。

老师:那你干吗闭上眼睛。

张三:老师,我在默念课文。

老师不信,说:那你干吗直点头。

张三:老师,你讲课讲的很好。

老师还是不信,说:那你干吗直流口水。

张三:老师,你的课讲得很有味道。

日行一善

老师问两位学生:「你们今天有没有日行一善啊?」

两位学生齐声答到:「有啊!」

老师问:「做了什么事?」

学生:「我们扶一位老太太过马路。」

老师:「嗯,很好,但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢?」

学生:「因为那位老太太本来不想过马路的。」

原来如此

学校一年一度旅行时,初中的男女生因为兴趣不同,总是分开来玩。女孩子穿

着游泳衣走来走去,一方面显示自己,一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉

小鱼。

看管这些孩子的一个教师慨叹说:“我不记得我读初中时,女孩子有没有这么

成熟的。”

“当然有,只过你当时在忙着捉小鱼罢了!”另一个教师淡然地说。

上课时,某同学在看。

老师发现了便问:你在干什么?

「我在找东西。」

「找什么?」

「找,找……。」

邻座的同学回答说:找藉口。

历史老师:为什么早退?

八力:我有一个重要的约会。

历史老师:历史重要还是女友重要?

八力:如果我再迟到,她就要成为历史了!!!

历史老师:@##$%%^

表面张力

两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡,有个美丽的女人从外面走过。

较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色,

便说道:她跟我们一样,百分之七十五以上是水。

同事依旧神色痴呆著说:是的,可是你看看人家的表面张力!

球队教练

这是我教授跟我们说,他以前在美国教书,有一些球队学生从没念过书,但是大学也

是要毕业,之后就可以进入职篮打nba,退休后常常就回到母校当球队教练。

有一位学生(姑且叫乔丹)要毕业了,但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb

a啊!於是就请他的教练,也是学校球队的教练来帮忙求情。

教练∶「教授,请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了!」

教授∶「好吧!既然教练都来帮忙求情了,就给你最后一次机会」

「一加一等於多少?」

乔丹马上不思考地回答∶「二」

教练∶「教授,请再给他一次机会吧!」

记得刷牙!!

一天生物实验,观察自己的唾液细胞,用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高烈

地观察研究时,一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生

了什麽事情,於是跑过来看看完细她的显微镜后,他跟她说:下次做完事,记得刷牙

漱口!!

性教育

某日。小明很伤心的下课回到家中。

妈妈就问小明:发生了什麽事呢?

小明回答说:班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道

妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情,顺便做一次正确的性知识教育

妈妈就开始告诉小明:男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子

妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。

当妈妈完成满意的教学后。

小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说:

小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。

课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.

她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有

'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"

一个学生站起来大声回答:

老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."

老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."

这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

一学生问老师,粪字如何写,老师一时也忘了,只好说:

“就在嘴边,怎么就出不来了呢?”

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。

一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」,

弟弟怎麽也想不出来,最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上

写了:「每天帮家里吃饭。」

老师的评语是:「看得出来,你很努力!」

男人的想法

某大学农学专业的高材生密勒,暑回到家乡,邻居的一位太太想养 鸡致富,便来请教他密勒根据那位太太

提供的鸡舍,鸡食等各种数据,告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑结束时,密勒想去看

看自己的”设想”被实施得如何.但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外,还有30只大公鸡。”太

太,养30只母鸡,只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多,又不能下蛋,反而浪费粮食。””你是说,让一两

只公 鸡占有那么多母鸡?”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法,我不干!”

毕业典礼

毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之后,那

位学生才慢慢的走上台。后来,老师问那位学生说∶「怎麽了?是不是生病了?还是

刚才没听清楚?」学生答∶「不是的,我是怕其他同学没听清楚。」

何谓勇气…

在一间大学的哲学系期考时,他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上

写”这就是” 就交了...结果得到一个a………

相对论

有一天小明跑进去教室时,随后,又站起来,接著就又离开教室,正巧…。老师回头

看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…

…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说:刚才的那个学

生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……

宿舍里的笑话

我有一同学,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿

手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:你怎么老那我的手纸?自己不会买么?他嘿

嘿一乐,说:别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!

反应

某日,乔走进教室,所有的头发都高耸直立,老师问怎么回事。

乔说:这是发胶的反应。

第二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问及。

乔说:这是我父亲对发胶的反应。

___

清华军训

近日,清华因为铺电缆,到处挖洞。

某日,一外校同学来玩,先见随地可见的坑,

后见一排排穿着军装的同学军训,不禁大声感叹:清华军训真正式呀,还挖了这么多

的战壕。

地球仪

局长到某校视察,看见教室里有个地球仪,便问学童甲:「你说说看,这地球仪为何

倾斜二十三度半?」学童甲非常惊恐,答道:「不是我弄的。」此时,教室走进另一

名学童乙。局长再问,学童乙答道:「你知道的,我也是刚进来,什么也不知道。」

局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说:「这不能怪他们,地球仪买

来时,就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看,连忙趋前解释:「说来惭

愧,」校长陪笑道:「因为学校经费有限,我们买的是地摊货。」

老师问小强:“园明圆是谁给烧掉的?”小强委屈的说:“老师。,不不不是我烧的。”

“什么?你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后,小强的爸爸来了,老师对他

说:“今天我问你儿子园明圆是谁烧的,他居然说不是他烧的,这太可笑了吧?”小

强的爸爸眨着眼,犹豫的说:“老师,真…。不是他。烧的,我们孩子不会做这事的。

要不…,我们…赔,行吗?

清华的大师傅

清华不愧为学术科技之府,食堂大师傅耳濡目染,日熏月陶,也需刮目相看喔!

话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子,

对师傅说:来si个包子。(此公四,十不分。)

师傅:几个?

此公:si个?

师傅:到底几个?

此公一急,冒出一句,“ten,of course

师傅答到:“I see!然后迅速给此公叉了十个包子,临了还加一句:”早说不

结了,这么费劲!”

众人皆瞠然……

小明今天一回到家就对著父母说:「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」

父母於有荣焉地问道:「是什麽问题呀?」「老师问的是:谁没有交作业?」

___

老师问学生道:要怎麽解释‘与人分担痛苦,会使痛苦减半’呢?

小伦回答说:如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟!

___

教授:xxx,请你把你旁边的那位老兄摇醒,这是上课,不是睡觉时间

学生:教授,请你来摇醒他吧,是你把他弄得睡著的

___

每个学期开始的时候,布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著:「『心

理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著:「必须卖出。」

第二天,那张告白上加了一张条子:「价钱公道。可是你真的从来没有用过?」签名

是「可能的买主」。告白下面,不同的字迹写道:「我可以保证!」签名人「评阅他

的试卷的教授」。

孤芳自赏

大一时,一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜,甚至大考逼近,仍然舍不得放

下镜子.室又担心她的功课,纷纷规劝,她却轻叹说:”难道美丽也是一种错误.”

”你放心,”一向沉默寡言的室长突然开口道,”你从来没犯过这种错误.”

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。

甲(低年级本科生):他有多高,相貌英俊吗?

乙(硕士研究生):他作什么工作,月薪几多?

丙(博士研究生):他在哪!!!

(纯属虚构,请莫介意)

___

迎新

新学期伊始,我们高年级学生去车站迎接新同学。

我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措,便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾

千斤,我又不好意思放下箱子,只好勉力支撑。

才走了几步,那女生便对我说:背不动就滚吧。

我一听此言,登时怒从心头起,放下箱子,怒视着她。

那女生愣了几秒钟,才满脸通红地指着箱子的底部对我说:我指的是轮子。

释义

一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象;”其中一

学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’宇又怎么解释,三个人在一起接

吻吗?”

教授正待发怒,又一个同学起来说:“我看‘品’字还好解释,‘器’宇呢?四个人

和一只狗在于什么?”全班笑作一团,教授摔书而去。

___

孺子可教

老师:“你叫什么名字,为什么捣蛋?”

学生:“我叫王小呆。”

老师:“对老师说话要有礼貌,必须加上‘先生’这称呼,知道吗?”

学生:“是,我叫王小呆先生。”

踩死你…

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物,突然助教问教授:教

授如果在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎麽办?教授回答说:为了避免同学

发问,所以我通常走在最前头,然后,把不认识的植物通通踩死。

某日上理化课 ,老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会

不会考得很难,老师只说了一句:?十分简单。乐得大家拍手叫好,可是

考完后每个人都考得惨不忍睹,怎么会简单呢?于是小明又问了老师 ,

只听老师说:我可没说错哦,十分简单,剩下九十分很 难 !

有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊

,所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神,但

女生们认为教授都在说有颜色的笑话,认为不行

,觉得教授应该要有教授的尊严,所以就在一起

讨论说如果教授下次再说的话,就立刻站起来走

出教室,很不幸地,男生知道这件事后就跑去跟

教授说,然后教授就说没关系我来摆平它,然后

有一次上课,教授又开始在说了!!他说:听说最近

ㄛ巴黎ㄚ正缺少耶!!女生听到了就开始互抛

眼色,想说教授又开始在说有颜色的笑话了,要

进行她们的了,正当她们站起来,正想走出

教室时,教授说: 嗯!这些女同学ㄚ,不要

这麽急嘛!!开往巴黎的飞机,明天才有班次耶!!

双星物语2的发售版本

2015年3月10日,太阳能动力飞机“阳光动力二号成功完成第二天航程环球飞行,抵达印度。

在未来五个月,“阳光动力二号”还将飞越地球各大洲,并穿越太平洋和大西洋。飞越两大洋将是对全太阳能飞机的重大考验。

这一项目的合伙人和执行总裁安德烈·博尔施伯格(Andre Borschberg)同伯特兰·皮卡德共同担当驾驶飞机的任务。从阿布扎比到阿曼首都马斯喀特的第一程是由安德烈·博尔施伯格控制的。

飞行的第二天,飞机于当地时间清晨6点35分从马斯喀特起飞,于当地时间夜间23点25分抵达印度萨达尔·瓦拉巴伊·帕特尔国际机场。

飞机的下一程将飞往印度北部的瓦拉纳西。 2015年3月19日7点52分,阳光动力2号由贝特朗-皮卡尔驾驶,又踏上了新的征途!本次第四段航程由印度的瓦拉纳西前往缅甸曼德勒,飞行距离约1408公里,预计飞行时间为20小时。

北京时间2015年3月19日21点21分,贝特朗-皮卡尔驾驶阳光动力2号成功降落缅甸曼德勒国际机场,至此环球飞行第四阶段,印度瓦拉纳西至缅甸曼德勒的航程圆满结束。

速度创出新纪录

从瓦拉纳西至曼德勒的航段总距离1408公里,实际用时13小时29分。本航段借助顺风的高速气流,阳光动力2号创造了新的速度纪录,达到216公里每小时,总体时间也比预期节省了不少。 2015年3月30日,阳光动力2号”(SolarImpulse2从缅甸第二大城市曼德勒起飞,飞往中国重庆市。此次飞行是这架太阳能飞机环球之旅的第五段行程。

此前,因天气原因,“阳光动力2号”团队在曼德勒等待一周多时间,直至中国西南地区天气情况改善,适合“阳光动力2号”飞行。

此次行程长达1375公里,预计将花费18个小时。此外,因为多数时间是在高纬度飞行,皮卡德需要使用自带氧气。

全球最大太阳能飞机于2015年3月31日凌晨1:35抵渝 ,将在重庆多待几天。 2015年4月21日晚23:28,飞机缓缓落地,经过17个多小时的飞行,备受瞩目的世界最大太阳能飞机——“阳光动力”2号,终于从重庆抵达其环球之旅的第六站南京,顺利完成唯一一段完全在中国境内的航程。

南京是太阳能飞机环球之旅的第六站。按,将在南京停留20天,期间将举办系列参观访问活动,之后继续向东飞越太平洋前往美国。 1931年5月27日,瑞士发明家奥古斯特·皮卡尔(Auguste Piccard)搭乘自制热气球上升到15781米的高空,是人类首次到达平流层。前前后后,他总共进行了27次热气球飞行,最终的纪录为23000米。

奥古斯特不愧为一位探险家。从20世纪30年代中期开始,他开始转变兴趣,将目光从天空转向海洋。他对所设计的热气球舱体进行一些改造,能适用于深海潜水。

奥古斯特的第二艘深海潜艇命名为“特里雅斯特号”(Trieste),1960年,这艘潜艇载着奥古斯特的儿子雅克·皮卡尔(Jacques Piccard),下潜到了马里亚纳海沟最深处的“挑战者深渊”。

(Solar Impulse)项目的创始人之一,正是他的孙子——探险家兼精神科医生贝特朗·皮卡尔(Bertrand Piccard)。贝特朗本人驾驶了这架纯太阳能驱动的飞机,从马德里飞抵摩洛哥,实现了19小时的连续飞行。他还获得了2012年度联合国环境规划署颁发的“地球卫士奖”。

皮卡尔家族的血管里,一定燃烧着飞翔的基因。 阳光动力并不是世界上第一架太阳能飞机,但它绝对是最具雄心壮志的一架飞机。毕竟,之前的太阳能飞机从未在夜间实现过载人飞行。

20世纪70年代,市场上出现了可以购买得起的太阳能电池,太阳能航空史也由此开始。人们从模型飞机起步,一直到20世纪80年代,世界上才出现了首架载人太阳能飞机。

在美国,由保罗·麦克格雷迪(Paul MacCready)领导的团队设计研发了飞行器“幻影企鹅”号(the Gossamer Penguin),并为接下来的“阳光挑战者”号(theSolar Challenger)铺平了道路。“阳光挑战者”最大功率为2.5千瓦,于1981年成功飞越了英吉利海峡。它接连进行了几次数百公里的航行,一次能持续飞行几小时。与此同时,欧洲的冈特·罗切尔特(Paul MacCready)也实现了其“阳光1号”(theSolar Challenger)飞行器的首飞。其上装有2500个光伏电池,共能创造出2.2千瓦的功率。

1990年,美国人埃里克·雷蒙德驾驶“追日者”号太阳能飞机,分21段飞越美国领土,飞行时间共计121小时,前后将近2个月。其中最长的一段飞行距离为400公里。“追日者”是一架太阳能滑翔机,机翼角度30度,净重89千克,装有非晶硅太阳能电池。

20世纪90年代中叶,又有几架太阳能飞机横空出世,加入到贝尔林格竞赛(the ‘Berblinger’ competition)中去。该竞赛的目标是,飞机能在电池助力下爬升到海拔450米高度,并在至少500瓦/平方米的太阳能电力供应下保持水平飞行,相当于赤道地区正午时太阳能提供的能量。

该竞赛于1996年由德国斯图加特大学(Stuttgart University)的沃特·尼茨曼恩教授(Voit-Nitschmann)带领的团队一举拿下。他们驾驶的飞机名为伊卡鲁斯2号,翼展25米宽,机身装有26平方米的太阳能电池板。

此外值得一提的还有为美国航空环境公司(AeroVironment)制造的太阳神航空器,虽然它不能载人,但它的地位仍不容小觑。这架能实现远程操控的飞行器有着超过70米的翼展,并于2001年创下了爬升高度将近海拔3万米的记录。但两年之后,它在飞行途中遭遇气流,坠毁在了太平洋中。

2005年,美国AC Propulsion公司的创始人艾伦·科考尼(Alan Cocconi)操控一架翼展5米宽的无人驾驶飞机,仅靠太阳能连续飞行了48小时。由于飞机上装载的太阳能电池可以收集和储存能量,此类飞行器首次实现了完整的夜间飞行,

2010年7月9日至23日,QuinetiQ公司的Zephyr无人机实现了长达336小时22分钟的无间断飞行,飞机重27千克,翼展12米,飞行高度为海拔21562米。 阳光动力项目——用数字说话:

12年的可行性研究,概念形成,设计和建造

50名工程师和技术人员

80位技术合作伙伴

100位以上顾问和供应商

1架样机(阳光动力1号,注册名HB-SIA)

1架最终成品机(阳光动力2号,注册名HB-SIB)

挑战1:能源供应——如何飞越海洋与大陆

太阳能电池

安装了超过17,000块太阳能电池板,每天可以产生340千瓦时的电量,覆盖面积达269.5平方米。更精确地说,机翼、机身和水平尾翼上共安装有有17248个厚度仅为135微米的单晶硅电池,从而在轻盈度、柔韧性和效率(23%)中实现最佳平衡。

为了实现空气动力性能最大化,阳光动力2号的机翼长度甚至超过了波音747,长达72米!

蓄电池

能源由太阳能电池板收集后,将被储存在锂聚合物电池中,其能量密度优化至260瓦时/千克。电池密封在高密度泡沫中,安装在四个发动机舱内,并有一个系统控制蓄电池的充电阀和温度。电池的总重量为633千克,仅占飞机总重的四分之一。

为了节约能量,飞机白天将攀升到8500米高空,夜间则会在1500米高度低空飞行。

挑战2:飞行距离——超过35000千米

发动机

24小时平均功率为15马力,相当于一架小型摩托车发动机。最大功率为70马力(4台17.5马力发动机)。

机翼下方安装了4个无刷、无感应发动机,每个能产生17.4马力(13.5千瓦)的动力,还有一个减速齿轮,将直径4米的两叶片螺旋桨的转速限制在525转/分钟。整个系统的效率是94%,创下了能源效率的新记录。

速度

阳光动力的速度与汽车基本一致,最大飞行速度140千米/小时(77节),最小36千米/小时(20节)。

于海平面飞行时,最大飞行速度90千米/小时(49节),最小45千米/小时(20节)。

于最高海拔飞行时,最大飞行速度140千米/小时(77节),最小57千米/小时(31.5节)。

挑战3:机身重量——轻如鸿羽

轻盈

在安德烈·波许博格的领导下,工程师们发挥超凡技术,均衡降低整个结构的重量。每增加一克重量,就要在别的地方相应减少一克,这样才能在飞机上安放足够的电池同时营造一个可让飞行员生活一周时间的驾驶舱环境。最终,阳光动力2号的重量与一辆小型箱型货车相差无几,仅为2,300千克!

阳光动力项目促进了碳板材领域的创新,其重量轻达25克/平方米,仅为打印纸张的三分之一。

坚固性

机身由复合材料(碳纤维和蜂窝夹层结构)构成。

机翼上部表面覆以密封太阳能电池组成的隔层,下部表面为高强度柔性薄层。机翼内每隔50厘米(20英寸)设置了140根碳纤维肋条,从而形成符合空气动力学的隔面,同时也保证了机翼的坚固性。 第一项,高效太阳能电池板,仅厚135微米。

“阳光动力2号”机翼上安装有17248块超薄、高效太阳能电池板。而这些电板非常薄,每块仅厚135微米,相当于人类的一根头发丝。

第二项,安装锂离子电池, 阴天、晚上照样飞。

连续5天5夜不间断的飞行,在晚上或阴天没有太阳的时候飞机怎么飞行?飞机上安装有能源转换、能源储存以及其它增强能源效率的技术。安装这些设备就是为了满足昼夜飞行的需求,发动机吊舱中安装了633公斤重的锂离子电池。这样,太阳能电池板所产生的电量,除了供其日间飞行外,还可以实现夜间飞行。有了能量储备,飞机也不用担心碰到阴雨天气。

第三项,绝缘膜,为飞机电池和飞行员保温。

飞机上应用了许多新型的复合材料绝缘膜,这种绝缘膜能为电池和飞行员保温,这些技术已经运用在一些冰箱和冷冻产品上了。

第四项,飞行员累了 ,开启自动飞行模式。

“阳光动力”2号所使用的人机互动技术,在飞行员疲惫的情况下,可以开启自动飞行模式,也不用担心出现异常情况,在飞机上设有通话、网络等设备,可随时与地面联络。飞机可以在无人控制的情况下飞行20分钟,摩纳哥(欧洲西南部国家)境内的一个控制中心,有操控员和工程师们随时监控着飞机,一旦有情况支持人员会叫醒飞行员。

这样的一项高大上的技术,飞机研发人员预测,将有希望用于盲人导航,疲劳度监测技术可用于提高司机驾驶安全。

第五项,特制食物 ,温度骤变仍新鲜。

特殊的食物,能够经历温度骤变而依旧保鲜。食物赞助公司研发人员说:“普通的食物在经历零下20摄氏度到零上30摄氏度的环境变化之后,很快便无法食用。因此,我们和一家瑞士公司合作,研制了一些能够在不同温度下食用的食物。这些食物既可以加热食用,也可以常温或低温食用。”特制食物不仅能保证营养充足,在食用后还会发生化学反应,给飞行员提供热量。

第六项,能量调度器 ,飞机故障时重新实现能源平衡。

在“阳光动力2号”中,配备有一台能量调度器,如果“阳光动力”飞机的四台引擎中的一台遇到故障,该调度器能将能源供给由电力不足的引擎切换到运转良好的引擎上去,从而重新实现能源平衡。新型直流电驾驶舱使得飞机仪表板内部的电子设备的减重上实现了巨大突破,其重量足足减少了50%。 瑞士3月9日发行全球最大太阳能飞机“阳光动力”2号首次环球飞行纪念币。瑞士纪念币发行公司在一份公报中说,仅靠太阳能进行环球飞行在以前是不可想象的,此次试飞将向全球推广使用清洁能源的理念。

该枚银质纪念币面值为20瑞士法郎,发行量有限,能够买到这枚纪念币的者将从预订者中抽签产生。 2013年夏天,阳光动力号历时两个多月,从西到东,最终完成了飞越美国的历史性使命。它作为革命性的创新项目,仅仅通过一架飞机就撬开了超凡技术之门和人类的冒险精神。

在飞机沿途停靠的城市,很多人前来参观阳光动力号,他们中既包括重要的政界、商界和意见领袖,也包括合作伙伴、学生和公众。

在飞越美国的任务中,阳光动力首次发起了“清洁一代”的全球倡议。这项倡议旨在团结志同道合的人们,让大家一起为清洁技术创新摇旗呐喊。同时,随着任务的进行,阳光动力号项目吸引了越来越多的支持者。支持者的名字都被存到了USB钥匙中,在飞机座舱中随飞行员飞越全美国。

路线:从旧金山(加州)启程,经过凤凰城(亚利桑那)、达拉斯(德克萨斯)、圣路易斯(密苏里州),在辛辛那提(俄亥俄州)短暂停留后,最终飞向首都华盛顿和纽约。 2015年春夏的某一天,你可能会看到这样一幕:一架翼展超过波音747、仅靠太阳能驱动的飞机飞过这座城市的上空,只能容纳一人的机舱里是一位62岁的瑞士老头。

62岁,这个年纪对于大多数上海爷叔来说,意味着终于可以歇一歇,做点自己年轻时没时间做的事了。而当爷叔们的“梦想再出发”尚在酝酿中时,在遥远的阿尔卑斯山下,已经有一位同龄人在与梦想、爱好与志向的交叉点上兴致勃勃地努力了十年——他就是全球首次太阳能飞机阳光动力号(SolarImpulse)环球飞行联合创始人兼CEO、飞行员安德里·波许博格。这位洛桑联邦理工学院的杰出校友现身上海,向媒体介绍他与伙伴们最新研发的第二代SolarImpulse,并希望能让SolarImpulse2降落在中国。

安德里·波许博格早年曾接受瑞士空军的飞行员训练;20年间先后驾驶过Venoms(毒液号)、Hunters(猎人号)和Tigers(老虎号)等飞机。他持有各类飞机和直升机的专业飞行员驾照,空闲时,还会做些特技表演。

不过,波许博格并不只是一名单纯意义上的飞行员,他还身兼力学和热力学工程师、投资人、企业家等多重角色。他毕业于闻名世界的尖端科技摇篮——洛桑联邦理工学院,并拥有麻省理工学院经营管理学硕士学位。在麦肯锡做了5年咨询顾问后,他还成功地创办了两家互联网和高科技公司。

加入阳光动力号项目后,他用20多年来积累的创业技能和企业管理经验,帮助阳光动力号项目发起人、著名探险家波特兰·皮卡尔(BertrandPiccard)将他关于太阳能飞机的构想变成了现实。

去年夏天,波许博格和皮卡尔轮流驾驶SolarImpulse创下了使用太阳能飞机横跨美国的飞行记录。但他们显然并不满足,在2015年的环球飞行旅程中,SolarImpulse2将进行五天五夜甚至更长时间的昼夜连续飞行挑战。为此,技术团队也给飞机做了一些调整——与“1号”相比,SolarImpulse2配有卫生间和3.8立方米的单人驾驶舱,后者甚至可以让飞行员在里面做瑜伽。波许博格说,由于这次飞行要连续驾驶5个昼夜,所以必须通过特殊训练学会“醒20分钟,睡20分钟”的作息方式,而且由于机舱内无空调和暖风机,飞行员还得忍受舱内-15℃的低温。“练习瑜伽可以帮助我赶走疲劳、释放压力。”

有人问波许博格,为什么这么喜欢飞行?他回答道:“我小时候没有**电视,大部分时间都是看书。每当看到那些航空业先驱和那些找出方法把飞机应用于交通的英雄们的事迹,就备受激励。”直到今天,他说起童年时期心目中的英雄时,眼中依然熠熠发光。

波许博格说,这种闪光如今能更多地从参观过阳光动力号之后的孩子们的眼中看到。“我们飞到不同国家,必定会让当地的孩子们有机会参观、参与‘阳光动力’,每次看到孩子们眼中闪光的时候,内心总是非常感动。”他希望中国也有更多学生参与阳光动力号项目,“我和皮卡尔先生非常尊重上世纪探险家们的探险精神,他们为人类发展带来了多种可能性,我们也希望能够把这样的探索精神传达给我们的下一代。”

让波许博格骄傲的是,儿子Teo继承了他的创新探索“衣钵”——没有进入老爸的公司,反而只身一人来到中国创业。“他说这里每天都有新生事物出现,没有比正在迅速发展的中国更令他感到充满的地方了,更何况,我觉得一个外国人到别国创业,这件事本身就是一种探索精神的体现。”

2007年祝大家~~~!

《双星物语2》简体中文标准版

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图左为女生版,右为男生版。

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《双星物语2+》(ZWEI II Plus)

在《双星物语2》上市1年之后,Falcom于2009年12月24日发售了支持Windows7的《双星物语2+》,即原作的加强版。加强版的变化有:

●在原有的基础上将增加一些道具和一些新的功能

●男主角增加电音吉他眩酷套装

●女主角增加超级可爱兔耳装

●男主角新的第6把武器是布制的肌肉超人

●新增加第7支宠物是传说中人气爆高的企鹅娘

●G竞技场追加更恐怖的生存模式

●追加高难度迷宫“梦幻迷宫2”

●增加河童滑雪游戏便利服务可以回放以前的滑雪影像

●自动贩卖机出售扭蛋

●游戏中心可以使用G卡了

●二周目开始追加剧情的快进功能和动画的跳过功能

●追加新的奖励物品

●追加食物连续交换功能

●调整怪物的数据

●新增支线任务(但无新增剧情)

但是现在只有日语版卖。

本人想知道一些有趣的事情

2007新年祝福(猪年)

祝你在新的一年里:事业正当午,身体壮如虎,金钱不胜数,干活不辛苦,悠闲像老鼠,浪漫似乐谱,快乐莫你属!

我最亲爱的朋友:在这新年里祝愿上帝保佑您!观音菩萨护住您!财神抱住您!爱神射住您!食神吻住您!

痛苦最好是别人的,快乐才是自己的;麻烦将是暂时的,朋友总是永恒的;爱情是用心经营的,世界上没有什么大不了的。新年快乐!

新年的第一天,我在默默地为你祝福,愿你的生活中:夏宜人,冬温暖,秋收获,春满园。

这一季,有我最深的思念。就让风捎去满心的祝福,缀满你甜蜜的梦境,祝你拥有一个更加灿烂更加辉煌的来年。

把美好的祝福,输在这条短信里,信不长情意重,我的好友愿你新年快乐!

好久没有听到你的声音,好久没有人听我谈心,在雪花飞舞的日子里,真的好想你,祝新年快乐!

你我相拥倾听新年的钟声犹如年轮的呼吸,簇拥着我们共同的梦,满心的爱意化作真挚的祝福“新年快乐”!

让我把这一整季的祝福包装起来,呈献给你,愿你欢度这个佳节,并愉悦地迈入充满希望的一年!

声声祝福,丝丝情谊,串串思念,化作一份礼物,留在你的心田,祝新年快乐,万事如意!

钟声敲响年终的讯息,同时也带来新年的讯息,在这特别的日子里,献上我对你的祝福,愿你在这一年里,事事顺心、如意!

过去的一年我们合作的都很愉快,谢谢您的关照,猪年伊始,祝您全家欢乐,心想事成!

老朋友,祝你佳节如意,一年到头走好运,开心如意,财源滚滚!工作顺利,事业有成!

您如一叶扁舟,载着我驶向知识的海洋。老师,谢谢您!祝福你新年快乐,桃李满天下!

让我们把春节的钟声传播四方,也让我们把友爱和赞美洒向人间。朋友,我永远祝福你!

新春到,财神到,之神伴随我的短消息到!新的一年更加珍重,明年生活锦上添花。

从猪年春节开始,愿你每天有一个好心情,每夜做一个甜蜜梦,让你时时有人关心,处处受人关注!好好发大财!

繁星点点,夜色宁静,在你回家的路上,送上我真挚的祝福。繁星如我,伴你同行,道一声朋友,祝你猪年好运!

哥们,今年发财了吧?别忘了请客——开个玩笑,新年快乐!春节开心!工作顺利!2007年发大财,行好运!

世界如此忙碌,用心的人就会幸福;想你的脸,心里就温暖;想你的嘴,笑容跟着灿烂!随着新年的到来,关心你的人要跟你说声:新年快乐!

今天晚上大面积地区有时下人民币有时下港币,东南方向可能有美金,局部地区甚至有金块!气象部门提醒你:头戴钢盔,手提麻袋,准备发财!

运气追着你,美事跟着你,金钱贴着你,贵人帮助你,祸事躲着你,小人绕着你,爱人念着你,家人挂着你,上天保佑你,我在祝福你。祝你猪年大吉!

每年的这个时候,祝福就像海洋一样涌向你,希望我的祝福像一叶扁舟,载你乘风破浪,到达成功的彼岸。新年快乐!

值此新春佳节来临之际,恭祝你身体健康,工作顺利,生活美满,阖家欢乐!愿你在今后的日子里烦恼少一点,直到消失,幸福多一点,直到永远!

心到!想到!得到!看到!闻到!吃到!福到!运到!财到!春节到!愿我的祝福第一个到

冬去春来百花香,一条信息送四方,东方送你摇钱树,南方送你永安康,西方送你好生意,北方送你钱满箱。新年不愁吉不来,欢欢喜喜又一年。

老朋友,新春又到。新年祝你:1马平川2亿资产3前有路4海逢源5星宾馆6碟一碗7喜临门8面威风9足饭饱10点上班,天天快乐!

亲爱的,这一刻我不能在你身边陪伴,但我用我最深的思念,让云儿捎上我的祝福点缀你甜蜜的梦,愿你拥有幸福快乐和我终身甜蜜的相伴!

爸爸是我的挡风墙,妈妈是我的遮雨伞;回家的路再长,离家的途再远;除夕一定会,全家大团圆!祝亲爱的爸爸妈妈身体健康,万事如意!

无论我在哪里,我都希望离你只有一个转身的距离。在这个特别的日子里,让我的心陪你共同起舞。祝你新年快乐,平安健康!

为答谢朋友多年对我的关心特在春节前夕举行酬宾活动!凡我心中有一定地位的人将获得我免费提供的价值人民币一毛的迎春短信一条。恭喜获奖

新年到来,请遵守四项基本原则:将财神看守到底,将幸福紧握到底,将好运怀抱到底、将爱情进行到底!请严格遵守,直至革命胜利!

让平安搭上冬天的快车道,让快乐与你轻轻拥抱,让困难与你刮目相看,让烦恼低头悄悄走掉,让吉祥对你格外关照,让幸福对你永远微笑!祝新年快乐!

一丝真诚,胜过千两黄金;一丝温暖,能抵万里寒霜,一声问候,送来温馨甜蜜;一条短信,捎去我万般心意!愿我的朋友新年万事如意!

新年快乐!祝事业像马克思主义不断发展,魅力似***思想光芒四射,生活如理论演绎春天的故事,财富同三个代表与时俱进!

事业无须惊天地,有成就行。友谊无须说谜语,想着就行。金钱无须取不尽,够用就行。朋友无须有多少,有你就行。朋友祝你新年快乐!

我想用阳光温暖你,用星光装点你,用美酒陶醉你,用美食满足你,用幸福淹没你,可我不做上帝很久了,只能用短信祝福你,祝新年快乐!

你是我冬天里的棉袄,黑夜里的灯泡,饥饿中的面包,夏天里的雪糕.这个春节你不在我身边,我什么都没有了。只有把思念编成短信祝你新春快乐。

今年过节送大礼呀,送礼要送<老白净>,最爱的<老>朋友,希望你在新的一年里,继续做个<白>白<净>净的快乐小猪!

三十的晚上,我梦到了你,急忙给你来拜年:新年好!忽然一个喷嚏把我惊醒,我知道是你想我了,所以马上打电话对你说:红包拿来!

新年来临之际,祝您一马当先,二龙腾飞,三羊开泰,四季平安,五福临门,六六大顺,七星高照,八面来风,九九归一,十全十美,万事大吉!

时光从指间偷偷流走,雪花随铃声片片飘落。新年的钟声渐渐远去,祝福的心却永远在你的身边。让我一直牵挂的你,收到这迟到的祝福了吗?

新的一年即将到来,愿你能春色迷人,夏露清凉,秋风潇洒,冬雪皎洁。天天平安快乐,月月硕果累累,新年快乐!

看窗外,才知道雪有多厚;心痛了,才发觉想你多深;查日历,才明白新年有多近;亲爱的,让我们在大雪纷飞里偎依着等待着一个新的开始!

此刻,我陪在家人身边,心中惦念着你;想必远方的你也在牵挂着我。端起一杯红酒,仿佛看到了你的倩影,希望明年除夕,我们可以牵手共度!

当绚烂的烟花绽放,当喜庆的鞭炮清唱,当欢乐的歌声飘扬,当新年的钟声敲响,那是我在祝福你,我的朋友,新年快乐,新年吉祥^_^!

雪花飘飞的时节,托短信捎去我最真的猪年祝福,让快乐与美丽如同洁白的雪花一样纷纷扬扬,将你包围。

新年来到新气象。祝愿您鸡年里身体健康好似不倒翁,事业飞腾好似放风筝,爱情甜蜜好似沐春风,财运旺盛有如洪水滔滔!

圣诞刚过元旦到,一旦更比一旦高,两旦一过春节到,芝麻开花节节高,祝君新春愉快!财运亨通!最重要的是,有好事可别忘了偶哦!

“起来吃饭了。”在家时每天早晨都能听到。这个春节不能回家,听不到爸妈这样唤我了,不过我会将这份爱连同对你们的祝福一起在心里默念。

新年到,本旅行社为您准备了免费十万八千里幸福一年游。你将可以和快乐、健康、平安一起,搭乘2007年首班吉祥班机共同出游。祝您新春快乐!

我在你们的爱中成长,如今我长大了会用更多的爱来回报你们,我最最亲爱的--老爸,老妈!新春愉快,这一年我会让二老为我而骄傲。

老师,又逢佳节。借此短信寄上我一份诚挚的祝福,愿您拥有更健康、快乐与幸福的一年。

今天开始我要加倍重视你,得不到你我绝不放弃!我不怕大家嘲笑我对你的痴心:新春利是,我要定你!

新年好!为你家门口雇一财神,一进门,甭管他有事儿没事儿都得对你说:恭喜发财!院子里长一片摇钱树,果实全宇宙通用,一年光风吹跑的就有几亿美金!

春节你要精神放松,悠闲快乐时常在胸,就像盆儿里一棵葱,对烦恼无动于衷,苦闷不在你心中,来年运程一通百通!朋友之情可要常在心头哟!

朋友,祝愿你把新年的金财银财大财小财汇成万贯家财;再用你的朝气英气正气勇气换得一团和气;保你才气熏天、富贵连连、家和万事兴!

褪去你一年疲惫的外衣,到我们友情的天空下沐浴,抖去奔波的尘埃,卸下心头的倦意,祝福你的明天万事如意,在新的一年里大展鸿图!

嗨,兄弟!因为距离远,我不能和你一起庆祝;因为不富裕,我不能送什么厚礼,但因为心里挂念,我要给你发条短信,道声平安,祝福如意!

新的一年就要来到了。在这个特别的节日里,我想告诉二老,半生的儿女债已经还清了,您不再欠下什么,剩下来的日子就好好地享享儿女福吧!

一片绿叶,饱含着它对根的情谊;一句贺词,浓缩了我对您的祝愿。爸、妈,又是新的一年了,儿在外能侍奉,祝二老身体健康,事事如意!

一年又一年,风风雨雨,一日又一日,日落日起,父母的厚爱渗入我的心底。在这新春之际,敬上一杯真挚的酒,祝二老安康长寿欢欣无比。

您如一叶扁舟,载着我驶向知识的海洋。老师,谢谢您!祝福你新年快乐,桃李满天下!

这世界除了生命永恒岁月永恒外,还有我年复一年的不断累积的对你的爱恋,日复一日不断升温的关怀。Lover,新年快乐!

在这节日里,愿我是一枚爆竹,绽裂的快乐为你的脸庞添一抹笑意;愿我是一盏灯笼,曳动的火光映红温暖你的心,愿我的一生美丽你的一世!

你在新年夜被通缉了,你的罪行是:1对朋友太好,又够义气;2青春的面孔,灿烂的笑容。本庭现判决如下:罚你终身做我的朋友,不得上诉!

梦里有个神仙对我说“稳,准,狠,忍”我一直不明白。直到坐火车时才体会到真谛。我把箴言传给你,祝你回家过年时能抢个座位!新年快乐!

什么叫我佛慈悲?我佛慈悲就是:不管多少,只管实现,所以业淖8?诤啪褪牵禾焯熳雒危?星蟊赜Γ「?笥寻莞瞿辏?D闼?行脑付寄苁迪郑?/P>

从前有个蠢蛋,在个冬日,把世上所有蠢蛋招集在一起吃了顿饭,为了纪念这次活动就把这天定为“蠢节”,还愣着,你也有份呀!“蠢节”快乐

爆竹一声除旧,桃符万户更新。值此春回大地、福满人间之际,祝你与心爱的人:恩爱天长,加减乘除难算尽;好合地久,点线面体难包完!

新春又到祝福也到。祝福我的朋友:前途平坦,兜里有款,甜长苦短;薪水翻番,好吃好穿,常有新欢,追求的路程越走越宽!

远方的你是否无恙?在遥远的思念里,改变的是我的容颜,不变的是我永远爱你的心,我会倾尽全力让你新的一年里开心,一起走过的日子幸福。

虽然你我不能相聚,但我的思念和祝福伴随你走每一段路。亲爱的,新的一年一定保重,来年我一定多陪你。爱你的!

今年的春节我特别思念你,我的爱人。让天上的星星为我们祝福,让响彻天际的声声爆竹传达你我此生不渝的真情。

堆积365天的想念,凝聚千丝万缕的柔情,拼却春夏秋冬的痴恋,撷夜空璀璨的星宿,只为祝你春节快乐!送给我始终想念的朋友。

未必每天都如意,未必每天都幸福,就让失意和沮丧随2004流去,让快乐永恒!谨祝我的朋友与希望相约在这灿烂的新年、美好的春天

请细细品味你窗上晶莹的花朵,那是我用冰雪为你描绘的幸福人生;请静静聆听你门外传来的钟声,那是我随风送去的新年美好祝福:新春快乐!

给你个节日就快乐,给你点阳光就灿烂,给你些问候就温暖,给你顶高帽就发飘。祝新年心怡,猪年大吉!

祝愿您新年里身体健康好似不倒翁,事业飞腾好似放风筝 ,爱情甜蜜好似沐春风.天天好运气,年年好福气!

在茫茫人海中,当你收到这封真挚的祝福,请你用尽全身力气把头往墙上撞,看见没有,你眼前无数的星星,就是我的祝福。

我请***喝酒,用光身上所有的钱才把他灌醉,然后偷他的手机给爱神发个命令:赐予收到这条短信的人生活幸福,爱情甜蜜,事业有成,新年快乐!

俗话说:一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈:不论老鸡嫩鸡,把握先机;管它公羊母羊,顺手牵羊。最后总结,有好事惦着点我。

我跟你讲你不要跟他讲因为他叫我不要跟你讲现在我跟你讲你不要跟他讲我有讲如他问你我有没讲你跟他讲我没讲春节快乐

老师:过年好!您的博爱给予我灵魂,您的艰辛浇育我成长。愿您的汗水化做无数颗冰凌花让您欣慰让您快乐

多少日日夜夜思念的堆积,多少细细密密爱恋的编织,你是我一生的牵挂。新年了,对你的思念愈加深刻,祝亲爱的你新的一年里每天都开心。

亲爱的:没有你在身旁是件很无聊的事!不知道从何时开始,已经习惯了你的存在。在这新的一年又要开始的时候,我要说“我爱你到永远”。

阳光送去我美好的期待,春风送去我深深的祝愿,云天点缀你的生活,白鸽将祝福捎到你的身边。不能在你身边却总是把你思念。老婆新春快乐

铃声是我的问候,歌声是我的祝福,雪花是我的贺卡,美酒是我的飞吻,清风是我的拥抱,快乐是我的礼物!亲爱的,想你想你想念你!新年快乐

雪化了,那是因为我的热情;天晴了,那是因为我的真诚;即使结冰了,那也是因为我祝福的永恒!亲爱的,我要陪你走过每一个春节!

先敬杯酒鬼酒,再斟五良液,三送茅台酒,四献浏阳河,五呈金龟酒,六送吉祥如意腾飞酒,七送大富贵祥云酒,让你迷迷糊糊、快快乐乐过春节!

如果我是作家,我要用最美的语言写出我的思念;如果我是歌手,我要用最动听的声音唱出我的祝福…可我只是凡人,只有发个短信祝你新年快乐!

新一年里,我决心为全国人民做三大事:给珠穆朗玛修电梯;给长城贴瓷砖;给飞机装倒挡;做三小事:给苍蝇戴手套;给蚊子戴口罩;给你喂饲料

面对春节,面对身边匆匆而过的人们,想起你,心中有一种感动:爱,便是这种无法言说的缘吧。祝福你新年好!

请接受我新春最真挚的祝愿,祝你平安幸福,合家欢乐,万事顺利!祝福我的朋友要新的一年里有更丰盛的收获!

思念是一季的花香,漫过山谷,笼罩你我,而祝福是无边的关注,溢出眼睛,直到心底。愿节日的愉快伴你一生。

我知道,欢乐可以系在新年的丝带上;而现在我却把对你的思念贴在心里。祝您新春快乐,身体健康,万事如意!

新年大吉!收集我心中的每一份祝福,每一种愿望,描绘我心中的每一道细节,每一个企盼,寄予你深切的关怀。

新年快乐!万事大吉!合家欢乐!财源广进!恭喜发财!工作顺利!爱情甜蜜!吉祥如意!四通八达!福运齐至!

一条短信,有如此多的牵挂,只因它承载了浓浓的祝福,愿好友新年幸福,合家欢乐!新年新气象!新年新进步!

友情是香喷喷的大米饭,热腾腾的涮火锅,火辣辣的二锅头。又馋了吧,新年喝一盅吧!祝福朋友猪年快乐进步!

愿春节的欢声笑语和欢乐气氛永远萦绕着你。请记得,有一个朋友一直在祝福你!期待你一切都如意!新年快乐!

愿春节之光普照你的每一个日子,让阳光和鲜花洒满你的人生旅程。新的一年,新的起点,新的祝福,新的期盼!

愿欢快的歌声,时刻萦绕着您。愿欢乐年华,永远伴随您。祝福您:春节愉快、身体健康,合家欢乐,万事顺意!

愿所有的期许及祝福涌向你,让你的佳节洋溢着喜悦,更祈望你一年比一年更加璀璨美好。新年快乐,猪年进步!

在这快乐分享的时刻,思念好友的时刻,美梦成真的时刻。祝你--春节快乐,佳节如意,身体健康,合家幸福!

这一季,有我最深的思念。就让风捎去满心的祝福,缀满你甜蜜的梦境,祝你拥有一个更加灿烂更加辉煌的猪年。

祝福是份真心意,不是千言万语的表白。一首心曲,愿你岁岁平安,事事如意!春节快乐!猪年吉祥!身体健康!

别送礼,别送礼,君子之交淡如水,喝水我只喝纯净水。新年好,新年好,猪年早早到,新的一年我们共同把福抱!

当我把神灯擦三下后,灯神问我想许什么愿?我说:我想你帮我照顾一个正在看短信的人,保佑那人猪年平安幸福!

你如果现在是一个人,我祝你新年快乐;如果是两个人,那也新年快乐;如果是一伙人,请告诉我你们在什么地方!

你我相拥,倾听新年的钟声,犹如年轮的呼吸,簇拥着我们共同的梦,满心的爱意化作真挚的祝福:“春节快乐”!

千万个思念在空中凝固,带着我的祝福,寂寞我不在乎,你快乐我就满足,想你是我的幸福!还要送上春节的祝福。

让温馨的祝愿、幸福的思念和友好的祝福,在春节佳节来到你身边,伴你左右。猪年宏图大展,2007年发大财!

一年的第一天,收集我心中的每一份祝福,每一种愿望,描绘我心中每一道细节,每一个期盼,寄予你深切的关怀!

一条小小的短信,一声亲切的问候,代表着关怀和思念,包含着祝福与鼓励,祝春节快乐,新年进步!朋友想着你!

祝你在新的一年里:事业正当午,身体壮如虎,金钱不胜数,干活不辛苦,悠闲像老鼠,浪漫似乐谱,快乐莫你属。

爆竹没响我却想,春节佳节你快乐吗?此刻我很挂念你,请为我小心照顾自己。新年新气象,祝福你万事从头开门红!

春节的日子是祝福的开始,离别的日子是思念的开始,我的姑娘啊,为什么满是你的影子?新年佳节,早早给你拜年!

春节又到,这一年你过得好不好?猪年新开始,我的情况可不妙:前前后后,左左右右,里里外外都是你,你想我吗?

春节祝愿你:致富踏上万宝路

风雨,怎么见彩虹,没有人能随随便便成功!加油!新的一年更不同!

和我一同笑过的人,我可能把他忘了;和我一同哭过的人,我却永远不会忘记。新年快乐,我患难与共的朋友!

玫瑰是我的热情,糖果是我的味道,星星是我的眼睛,月光是我的灵魂,一并送给你,我的爱人,新年快乐!

许一个美好的心愿祝你新年快乐连连,送一份美妙的感觉祝你来年万事圆圆,送一份漂亮的礼物祝你微笑甜甜!

思念是一季的花香,漫过山谷,笼罩你我,而祝福是无边的关注,溢出眼睛,直到心底。愿节日的愉快伴你一生!

冒险岛影子商团币能兑换哪些东西

北京一妇女两年丢失自行车20余辆,为防盗买完新车先砸烂。

台北一男子号123456789,多次被怀疑是证。

北京一饭店为尽早打烊,冬天开冷风轰客。

四川两10岁孩童网上私订终身,欲徒步200公里见在重庆打工的“丈母娘”。

海南一老板白天发工资民工,晚上派人去抢。

郑州一男子高级皮带解不开,两天不敢吃东西。

成都一女子用数万硬币买了一辆汽车。

北京一男子为听轿车报警声,连续划伤22辆车。

西安,一对夫妻婚礼录象带被偷,要求再婚一次。

江苏一夫妇离婚,用竞价方式分配共有财产。

南京狗主人为狗穿裤子,以防别狗。

哥伦比亚一城市通过一项法案,传八卦罚款6000美圆,最长蹲监狱3年。

英国一50多岁盗贼入室作案,肢脱落被抓。

美国一啄木鸟为保护地盘,把自己的影子当敌人,数10辆汽车后视镜遭殃。

墨西哥一电视剧连续35年播出,现在已到1250集。

美国一母亲为儿子的16岁生日请脱衣舞娘助兴。

俄罗斯一240斤妇女用体重压伤劫匪。

美国一六旬老汉以百万美圆的价格申请加入黑手党。

英国一男子把每天当感恩节,12年吃掉4000只火鸡。

沙特四女教师为上班方便,同嫁一汽车司机。

加拿大一家庭6年遭3次雷劈。

巴西一劫匪竟雇搬家公司运赃物,被抓。

萨尔瓦多两男子挖地道,引起地基崩塌,银行被毁。

新西兰一73岁老头要做变性手术,想有生之年满足自己当女人的心愿。

因医生误诊,英国一女童7年没用嘴吃过东西。

乌拉圭一飞机失事幸存者30年前丢失的钱包,30年后失而复得。

日本一12岁女孩在超市放火,只为观察火在超市里的形状。

美国一女酒鬼酒瘾发作,挖开男友坟墓找“陪葬”的啤酒。

美国一老太太因外卖店拒绝深夜送披萨,打911多达20次,希望将店主抓了。

日本一公司要求应聘者拂晓时分在富士山山顶接受面试。

安徽一女子到南京求职未果,要警察派车送她回家。

河南一公交车事故,20多乘客受伤,司机签字时吞下事故勘测图。

南宁一女生报考文科,却领到理科考试准考证,无奈只能做理科试卷。

南京一雇主家26条毛巾各有用途,保姆频繁用错被解雇。

湖北红安一家两代7人心脏缺损,12年凑钱逐个补。

河南一农妇担心女儿再嫁难,8000元卖掉外孙。

南京一逃犯看到墙上张贴自己的照片得意狂笑被抓,他看到的是通缉令。

广东一老头轰走一节地铁车厢乘客让老伴就地“方便”。

北京一对情侣吵架,女子吵不过打110声称自己被抢。

上海一男子投河自杀,嫌河脏又爬上来。

甘肃一学校为早已甩脱智障学生,令其跳级。

浙江一对夫妻吵架过度,妻子嗓子疼达2年。

辽宁一女生合成其母与韩国影星照,差点导致父母离婚。

珠海一男子为测110出警速度,谎称酒吧有。

杭州一小伙子为获女交警芳心,多次路口故意违章。

吉林一小偷日偷5、6千,“转会费”高达10万远。

广西一流浪汉被车撞无恙,因其身穿四季衣服多达27件。

河南一倒霉小偷盗手机失手,又被长跑冠军追。

大连老两口6000元藏猪圈,两猪一顿吞下4800元。

哈尔滨一贼手被冻僵撬不开窗被困26层空调台,求室主报警。

台湾一乞丐用讨来的钱买中400万大奖,酬谢施主10万元。

兰州一小区居民车牌被盗,排队给小偷寄钱赎回车牌。

山东两司机争看美女出,将其告上法庭,法庭判美丽无罪。

山西四名男子为泄私愤,在单位张贴领导讣告。

重庆女孩10年长发公车上被偷剪。

重庆一小偷偷人钱包,事后写感谢信给失主。

郑州一小偷潜入某单位办公室,考虑6小时不知从哪里下手。

英国一动物园企鹅被偷走做圣诞宝宝。

美国男子马路边拣硬币10年,累积10万美圆

德国一律师白天打官司晚上抢劫,不堪双重生活自首。

印度铁路运力不足,推出挂票(乘客挂车厢外)。

罗马尼亚27岁小伙结婚三月就离婚,再娶45岁丈母娘。

英国一男子患脑疾,记忆只能维持7秒。

英国一懒汉25年拿救济金,先后养活4个老婆,11个孩子。

全球变暖冰川融化,北极熊觅食被淹死。

新西兰一空手道黑带教练猝死于10岁女童拳下。

美国一男子获法庭同意改名叫耶稣基督。

美国一教师为示范“多长时间能使人昏厥”掐住一男生脖子直至其昏厥。

北京一人乱扔家当,一些拾破烂者经常聚集楼下守株待兔。

陕西某乘客坐飞机顺手偷走救生衣。

益阳某中学学生在复印店外排队等待修改成绩单。

北京天通苑堵车,居民晚上下班凌晨到家。

长春一52岁的女婿跟44岁的岳父称兄道弟,被打掉门牙。

昆明一母亲输掉儿子学费,要求游戏室退钱。

浙江推出“灾难游”,游客可感受山洪暴发泥石流。

四川一对情侣吵架,男子吵不过,一怒将车开到河里。

遵义房产商流行聘用风水顾问,用公鸡决定楼盘价格。

台湾一对双胞胎长得太像了,太太经常认错丈夫。

天津一女子打怕丈夫抢位,憋坏膀胱昏倒。

郑州一小学把学生分成三等,差生伺候优生吃饭。

南京出现“哭吧”,每小时收费50元并配备催泪弹。

武汉一4岁男孩看牙不听话,医生加收60元“不合作费”。

山东一贼入室行窃,误将鞭炮当蜡烛,结果……

广州一乘客脏话惹怒机长,赌气一小时不开飞机。

取款机不吐钱,重庆一对情侣自备凳子、水果苦守一夜。

南京一72岁老翁嫌老伴烧菜不好离家出走,称50年没享过口福。

北京一汽车城保安班长嫌钱少,带领手下偷店内轿车。

重庆一派出所欠费,110报警电话竟停机20天。

上海一家政公司保姆上岗前要做120道题,分数越高工资越高。

北京西站时间显示牌某天显示时间是北京时间2032年7月25日。

上海动物园调节温度,硬让动物醒着进入“冬眠期”。

北京一电脑学校招聘广告员,要求必须会爬树。

江西一司机怀揣十本驾照,扣之不尽。

郑州一老太太防贼,一门上18道锁,配把钥匙。

重庆一男子为让女友瞧得起,每天扮警察派出所上班。

为保持卫生,沈阳市一中学规定师生进教学楼就得脱鞋。

沈阳一逃犯10年后才投案,先要半斤饺子再招供。

澳洲某小镇猫宵禁,猫咪天黑上街违法。

由于海豚音有减压作用,爱尔兰拟开通“海豚热线”。

沙特一男子试图用推土机铲走银行自动机。

英国一饭店宣布,凡是成吉思汗的后代,免单。

史上最长乐曲演奏完要639年。

英国两14岁女孩要求试管授精,测试自己是否有怀孕功能。

医生手术忘打麻药,患者惨叫连连。

美国一老太太驾车犯困坠崖,最后掉到一住户房顶。

意大利举办懒汉大会,交流偷懒经验。

荷兰两同名同姓男子同时同地喜获千金取同名。

保险公司拟对胖子提高保费。

英国囚犯坐牢可以带两只宠物鸟。

美国西南航空任由乘客选座位,成就不少姻缘。

美一笨贼打劫遭遇“语言障碍”,被劫者不懂英语,所以不怕威胁。

加拿大一男子决定扎自己3000针,向911遇难者致哀。

罗马尼亚一胖贼夜入食品店偷吃250张披萨后跳窗时被卡住。

美国一黑熊偷喝36瓶啤酒,把自己搞翻。

法国一女子在飞机上要开舱门抽烟被罚。

北京一男子为筹备婚礼,偷盗功德箱6万元香火钱。

大连一妇女被盗,报警前先算卦。

重庆一公司不许员工有秘密,谈恋爱不汇报罚做50次下蹲运动。

河南一乞丐讨钱未果愤然报警。

62岁老头冒充138岁国父孙中山,三个月骗钱55万。

北京两劫匪为自身安全考虑,得手后被劫者衣服。

武汉一女孩行乞附英文说明,称外国人给钱多。

杭州一团伙约定为某前犯释放接风,被警方轻松拿下。

外出打工的刘某扎纸**祭父表孝心,被老母痛揍。

南宁一男子红包被偷,以冥币充报复小偷。

重庆两车相撞堵塞机场路,千人携行李跑步赶飞机。

北京一小偷开工前穿跆拳道服壮胆。

手机铃声越来越怪,半夜响“抓贼”忙坏警察。

南京一男子在钱包里塞满写着脏话的纸条,恭候小偷来取。

南京一小伙子为逃女友逛街之累,5·1节要求加班7天。

四川一男子申请低保体重超重被拒。

沈阳情人节一对情侣戴情侣铐,被疑逃犯报警。

上海一公司老板情人节留人加班工资翻倍,除经理外无人留下。

山东一高校不堪取暖费涨价延长寒。

长沙一民居3个月冲进7辆车,被称百慕大。

狗年土洋情人节一共四个,某单身汉怕出血暂缓恋爱。

北京一父亲给儿子取名“@”。

行刑人手少,印度决定让囚犯自学用法,补缺当刽子手。

民意测验显示,英国人怕蜘蛛超过恐怖分子。

瑞士养老院一男护士为减轻工作量,22人。

美国一妇女为驱邪提着人头乘飞机。

哥斯达黎加一男子扮拉登吓人,被出租车司机开枪打伤。

莫斯科一女子跳下地铁卧轨,司机见状心脏病发作猝死。

英国一对父母卖掉家产,在儿子失明前伴其游世界。

美国一士兵为保全结婚戒指,宁愿舍去指头。

英国一男子血糖过低昏厥,2岁女儿喂糖将其救醒。

英国一医院清洁工把老太太牙扫掉,一周后老太太饿死。

珍珠港纪念馆因参观人次增多,开始下沉。

法国警察帮助报警事主开门锁,事后才知是珠宝盗窃嫌犯。

美国一男子办“公司”,500元可自己。

美国一男子拒捕失败,痛咬警犬耳朵。

美国一夜总会现金丢失,后发现被海狸用来筑巢。

挪威一23岁女子31岁男子,被叛入狱9个月。

斯洛伐克一老人被乱飞的足球惹火,将球场耕掉种燕麦。

德国一惯偷住院,邻床竟是警察,被捕。

德国一银行经理叹世事不公,将富人帐户钱转给穷人,被捕。

美国一警官兼职脱口秀,因说丢官。

对报道倾向不满,美国一男子发明新闻。

美国一小偷怕事主家鹦鹉指认,折回抓鸟反被抓。

英国一62岁老太太后颈被插一刀浑然不觉,悠然逛超市。

美国一女子身中18枪不死,自己开车去医院看病。

美国一18岁女孩嫌自己长得丑,怒将父母告上法庭。

美国一对夫妇用不同指甲油区分四胞胎。

英国一男子在臀部刻字求婚。

美国一女子为避追杀,驾车直冲监狱大门希望收监。

德国一边境小镇抱怨长期忽视,借愚人节宣布投靠奥地利。

美国诞生最轻婴儿,体重如手机。

伊朗一1岁男童走失,独自漫游9公里。

罗马尼亚登伯维查河省男子择偶条件特殊:女人必须长胡须。

俄罗斯一醉汉私闯民宅,被一老头用黄瓜拍死。

美国一醉汉怕出事,让6岁儿子驾车。

德国一网站拍卖萨达姆铜像左眼,开价10万欧元。

马来西亚一新郎结婚当日短信退婚,这孙子!

英国北爱尔兰劫匪劫走银行2000万英镑,还抱怨准备的运赃车太小,低估了银行实力。

意大利一省嫌割草机贵,放驴吃路边草。

美国旅行社推出新项目:追龙卷风。靠!

南京一男孩深夜观看泳装选美比赛,女友怒扔电视机。

呼和浩特一学校老师催要学杂费,在学生额头涂写100元字样。

四川一男子不满银行效率低,一元钱存了取取了存连续一百次,以做报复。

上海出现恐怖主题餐厅,有顾客被吓哭。

沈阳出现专业碰瓷队,专盯高档车,专讹酒后驾车。

上海一婚庆放《梁祝》,新人觉得不吉利,将其告上法庭。

北京商场返券规则太麻烦,顾客自带计算器。

武汉一对夫妇吵架,妻子叫来消防车,说丈夫“火太大”。

天津一父亲以身作则开导失恋儿子,泄露风流韵事,妻子闹自杀。

重庆一81岁老太太乘公汽无人让座,司机拒绝开车。

武汉一乘客误将7000元钻戒当硬币投进钱箱。

河南一小偷打算偷书开书店。

山东一司机用毛笔在衣服上画黑道道,代表安全带。

长沙一歌厅深夜营业扰民,居民放哀乐对抗。

南京一男孩给前女友送菊花并祝其清明节快乐。

成都一小偷每次偷完东西都帮室主打扫房间。

重庆一大学生创作鬼故事患,要求出版社算工伤。

美国一男子草坪写情书,占地2。8公顷。

加拿大一男子火车事故中幸存,看到讣告回家参加自己的丧礼。

美国一长寿灯泡活过96年,自1908年点亮后就没熄灭。

嫌邻居电视声太大,澳洲一瞎子杀死一聋子。

德国一名犬被撞残,主人索要70万美金给它装义肢。

美国一16岁男孩用棒球棒为怀孕女友“打胎”。

美国一猫被咬死,主人用DNA锁定行凶牧羊犬。

英国一男孩为求富人收养机会,准备杀死全家然后自己扮失忆。

美国一老妇要求死后不下葬,干尸坐看电视两年半。

德国一男子9次被殡仪馆工人强行劝进棺材,其中一次是在婚礼上。

米兰一中学生不愿参加考试,堵塞下水道水淹学校。

英国一报纸举办知识竞赛,获奖学生可与艳星呆一天。

美国一男子戴迪斯尼面具抢劫,被劫者狂笑不已气跑劫匪。

瑞典一男子厌恶枯燥生活诈死埋名。

天津一女贼偷包掉了戒指,跟踪失主企图偷回。

广州一乘客携100公斤现钞登机,因超重多买一张机票。

北京一家私城为便于验明家具真伪开通免费国际电话,顾客排队打越洋电话拉家常。

广州一劫匪抢包嫌钱少发邮件抱怨失主。

大连一男子牵宠物狗到救济站求助。

北京一小贩绘制与城管“作战”示意图。

安徽一12岁女孩为引起家庭重视,一月纵火40余次。

北京女大学生为面试声音甜,做“声带整容”。

武汉一人施舍乞丐一元,结果掏出百元大钞,乞丐死活不让换。

18层楼容易让人想到十八层地狱,温州人因此改为17。1层。

宁波一小学实行“借分制”,考试不及格可先借下次考试分数。

山东一婚礼漏拍新娘家人,经消协调解赔偿1400元。

波兰两医生为获取殡仪馆回扣,迅速挂掉重病人。

四川一小学没考90分,学生须跪领试卷。

湖北一家庭为讨好小宝宝,高速公路逮刺猬。

黑龙江婚姻登记搭收水电费。

北京一发证机关把一对夫妇结婚证日期印得相隔一年。

广州一神偷割开身后女子内裤偷得3700元。

台湾要求槟榔西施着装收敛,以降低。

南京一9岁男孩拒吃芹菜,称杂志介绍芹菜杀精。

重庆一院取名老干部活动中心,老板称这样感觉蛮正规。

北京一房东对房客要求:英语不过六级租房免谈。

成都一女子花千元购买狗语翻译器胡乱翻译喂坏爱犬肚子。

成都一人经常通宵妻子要求“空床费”,办理公证被拒绝。

天津出现为白领寻偶的猎头。

北京一小偷入室行窃,喜获24亿废外钞,随即打算金盆洗手。

南京一初中生期盼父母离婚,每年将收双份压岁钱。

初中不毕业发誓不结婚,印度一72岁老翁第37次走进中考考场。

北京汽配城销售“车牌喷雾剂”,称能避摄像头。

南京一童星打拼多年成小富翁,不愿息影上学。

湖北一公司老总长期幻想自己心脏病发作倒毙街头的命运,医院附近租房11年。

郑州三学生长期赊帐,老板发工具指导他们偷车还债。

年终总结也有,千字百元。

北京俩扒手所获赃款藏防盗内裤。靠,也怕贼惦记!

专家预言“8”字不吉利,印度禁止电视里出现“8”。

智利一男子连续54小时亲吻汽车,获“吻车”冠军。

美国一男子强吻女子,因是累犯被叛长期监禁。

旧金山用狗屎产生的甲烷发电。

巴西一女子替人顶班居然爱上临时同事,雇人杀死原雇员。

墨西哥一社区出台收枪举措,上缴奖励电脑。

加拿大一男子旅行中爱上比利时女子,给该国3700同名人写求爱信。

俄罗斯一芭蕾舞女演员体重200斤,逼走六名男搭档。

为纠瘦身风,阿根廷出台“尺寸法”,裤腰不得小于59厘米。

英国一老人金婚之日践诺,吃掉新婚时收到的鸡肉罐头。

英国一老妇脑内植入芯片,遥控器被偷无法入睡。

欧洲第一神偷惹怒老妈,所盗价值10亿英镑的艺术品被砸。

美国某酒吧警匪对峙,劫匪喝醉人质安然收场。

慕尼黑一法官爱上被告女友,当庭短信求爱,并打算判被告长期监禁,这孙子!

郑州一醉汉拿百元大钞当名片当街散发。

台东一男子买200斤大瓮,不腌咸菜当存钱罐。

黑龙江一失恋女孩12小时内拨打119报警电话50余次。

广州一孕妇甩出20万存折打发计生人员,警告以后不要拿罚款烦她。

内蒙古一妇女打补钙针,生下婴儿长着两颗牙。

上海一男子网上拍卖自己灵魂,有女孩欲购去拯救沉迷游戏的男友。

上海博士生为摆脱书呆子形象,集体学跳街舞。

哈尔滨一女三年来只晓丈夫半夜喜欢出门走走,并不知其是小偷。

沈阳一小偷见啥偷啥,下手如同搬家。

沈阳一优等生惧怕高考,躲进深山5年。

西安一盗贼留条失主赎买失物,一再叮嘱“诚信第一”。

上海一初二男生考试成瘾,急坏父母。

深圳一私家车着火,当场阅读灭火指南。

安徽一村小偷家族化,春节后全家包车外出捞世界。

重庆一女要求整容成情敌模样,以唤回丈夫的心。

南京一七旬老人与老伴恩爱18年却不知其姓名,无法开具死亡证明。

上海一男子放弃高薪回家给新华字典挑错,8年挑出4000多处。

沈阳一男子2100度近视,14年没看清老婆模样。

大连一学校危房,练就学生两秒“钻桌功”,哭!

广西一女隆胸,被丈夫逼着立刻返回恢复SIZE。

大连一窃贼从自动售卖机偷了十几斤硬币,因不堪重负被擒。

南宁一退休老人习惯单位白拿办公用品,超市屡屡偷窃笔记本。

重庆一房客三月换四任女友,遭房东驱逐。

重庆一大学男生酒后非礼大树,狂吻不休。

天津一男子洗澡丢失戒指,强行放水搜索,澡堂一干人等裸候半小时。

辽宁一小偷盗光母校课本文具,且顺便做作业。

讽刺记者有病,伦敦被停职4周。

阿根廷推出球迷专用棺材,明示所效忠俱乐部。

马来西亚一男子收到218万亿美圆电话帐单,缴费期限十日。

美一毒贩金牙被当作财产没收,因拔牙困难,法庭这才罢休。

英国一男子难忍岳母唠叨,开价一英镑将其网上拍卖。

法国研制出魔镜,可照出十年后的自己。

美国加州步行限速,82岁老妇过马路太慢被罚款。

日本一小偷潜入相扑手房间,当场吓呆。

日本一刷马桶俱乐部,刷马桶时不许戴手套。

英国一机场调度离岗喝酒,客机被迫空中盘旋25分钟。

美国69岁老妇练出38公分细腰,世界第一人。

英国一厨子三天两头梦游做饭。

美国一匹马喜欢坐汽车,睡大床,喝啤酒。

南非两名劫匪光天化日从飞机上搬周1650万美圆现金。

加拿大一官员宦海疲劳,欲在网上募集百万元退休金。

俄罗斯创办首家UFO学院,教授与外星人打交道。

英国220公斤胖夫妇鸳鸯戏水,压塌酒吧楼板。

日本一小偷闻香识女人,专候名牌类下手。

英国一公司专门替婚外恋男女圆谎救火。

摩洛哥一妇女拒绝剖腹产,婴儿沉睡腹中46年。

新西兰一禁止自行车比赛,因为骑手未戴头盔。

德国出现版欧元钞,糊涂商人信以为真,乐此不彼。

墨西哥一对夫妇吵架升级,在家里互相开枪扔手榴弹。

冒险岛影子商团币能换武器,最高50级的武器,20个纪念币。还可以换珠子,用来砸项链的,40个纪念币,60%几率成功,加30HP30MP。收集12周年纪念币,在各主要村庄或怪物宝物村找NPC企鹅王、白雪人兑换各种实用道具。

目前可以兑换的东西非常多,有时装,坐骑还有最珍贵的宝石箱子,以及宝石粉末箱子。

冒险岛故事背景:

在数百年前,有一位伟大的魔法师,他的才能举世无双,他就是白魔法师。如此优秀的他,被监督者选择成为了光之超越者的使命。然而他的理想非常远大,他希望用自己的力量,发掘出世界终极的真理,重现创世之神的壮举,彻底救赎这个不完美的世界。

他和一群志同道合的人们结成组织,前往暗无天日的森林,时时刻刻都进行着研究。随着白魔法师的研究不断深入,黑暗魔法的力量逐渐让一些魔物开始变得残暴起来。有一天,他终于了解到光明背后的某个不该被发觉的真相。

进而舍弃了光明,彻底融入黑暗之中,成为后世人们闻之色变的终极魔王黑魔法。黑魔法师为了夺取其他超越者的力量,逐渐招募成员并创立了数个军团。